[Lily]
« Vous avez un plat avec du jambon, et des œufs. La poule a participé à ce repas, mais le cochon, lui, il a été sacrifié. Dans chaque situation, il faut se demander si on est le jambon, ou l'œuf. »
[Enzo]
« Quand il y a du vent, la fumée elle part toujours dans le sens du vent. En fait le vent, c'est genre le grand patron de tout ce qui est très léger. »
[Lily]
« Ben, on est dimanche. Ne demande pas aux gens de penser le dimanche ! Même Dieu s'est reposé le 7ème jour ! »
[Enzo]
« L'ordre des choses c'est l'échec humain ! »
[Mandri]
« La méchanceté est tellement jouissive qu'elle mériterait d'être élevée au rang d'art. »
[Lily]
« Pourquoi les gens n'utilisent-ils leurs cerveaux qu'au service du travail ? »
[Mandri]
« La télévision est le ciment de la connerie humaine. Pour ce qui est des briques, il y a pas mal de personnes qui font l'affaire. »
[Lily]
« Un vieux moine tibétain du XVème siècle me disait l'autre jour : "Quand t'as le cafard, joue aux cartes, ou investis dans un bon insecticide." »
[Lily]
« Certaines personnes ne trouvent un miroir joli que parce qu’elles voient leur reflet dedans. »
[Elixir]
« Quand on fait un discours c'est qu'on parle tout seul: ça devrait pas s'appeler un monoscours ? »
[Lily]
« En même temps, coucher avec un revenant c'est vachement chaud ! Enfin froid plutôt ! »
[Ingrid]
« Je suis très pétillant de mes cheveux. »
[Jaja]
« La cuisine, c'est de l'amour. »
[Enzo]
« Remarque, c'est bien des piétons pareil, ils sont dans leur voiture, c'est tout. »
[Jaja]
« Tu crois que Dieu accepte la sodomie ? »
[Lily]
« On devrait faire les noirs [de théâtre, ndlr] d'une autre couleur. »
[Lily]
Claire : C'est normal que je transpire des mains quand j'écris avec mon portable ?
Elixir : Ben oui, ça fait du sport à tes mains !
Claire : Hé je maigris des mains !
« J'ai une jupe anti-viol. »
[Manon Q]
« Elle salit les trucs quand tu les laves. »
[Manon Q]
« Non mais en fait, plus j'y pense, moins je me sens zoophile. »
[Tibou]
Elixir : Et quand on a très envie de faire pipi, que les creux et les bosses se rappellent à notre vessie... Oh ça rime chuis poète !
Lily : Mouais enfin poète de la vessie quand même...
« Lui il irait pas avec la petite bite ? »
[Delphine]
« J'ai pas envie de me faire baiser par un cavalier. »
[Velk]
« J'aurais bien aimé te tuer toi, mais tu m'aurais tuée après. »
[Ingrid]
« Je suis quand même moins feignante du dos que des bras. »
[Lily]
« Les mots qui me sont venus c'est lézard et castor, j'ai choisi castor, mais quand on mélange les deux ça fait escargot ! »
[Elixir]
« On est en boîte dans ta cuisine-placard. »
[Velk]
« Je bois plus sinon je pourrai pas faire le trou du cul. »
[Manon Q]
« Je tiens à ce qu'on tue ce yorkshire ! »
[Elixir]
« Ils devraient faire des godemichés qui font tournevis ça inciterait les femmes à se mettre au bricolage. »
[Velk]
« Et n'essayez pas d'imiter Crochu, je reconnaîtrai l'écriture. »
[Velk]
« Accouche au sens moral. »
[Lily]
« Je pense qu'un interphone, c'est comme une brosse à dents : ça se prête pas. »
[Lily]
« Les multiprises c'est super cher, j'ai voulu en acheter plein parce que je pensais qu'il allait y avoir la guerre. »
[Velk]
« A chaque fois j'ai des emmerdes dans les chiottes. »
[Velk]
« Il est débile parce qu'il a une lampe. »
[Lily]
« C'est pas la première fois qu'on me dit que j'ai quelque chose de Renan Luce... L'album peut-être... »
[Velk]
« Oh ça doit faire mal, je préfère encore me brûler le front. »
[Elixir]
« Elle a même mouillé mon jean ! »
[Lychen]
« Monte sur la marche, tu verras ça change la vie. »
[Ced]
« T'as aucune notion de sodomie ! »
[Velk]
« Toi t'es pas waoh parce que c'est que moi, mais moi je suis waoh parce que c'est Ced ! »
[Elixir]
« Attends faut que je bourre la gueule au chien d'abord ! »
[Virgule]
« Moi je veux bien du PQ ! »
[Wouzit]
« C'est le Koh-Lanta des câbles chez toi ! »
[Velk]
« T'as sauvé le câble Ryan. »
[Lily]
« Je voudrais bien avoir son potentiel de choupinitude... »
[Elixir]
« Il passe par chez lui pour pouvoir bouger la gazinière. »
[Lily]
« Logiquement, un chat peut pas tuer un cochon. »
[Mandri]
« Qu'est-ce que t'as contre la virilité de mon chat ? »
[Elixir]
« Tu me prends pour une pizza gratuite ? »
[Velk]
« Mais ça trace un scolopandre en plus ! »
[Nico]
« C'est pas beau la magie des coussins ? »
[Enzo]
« Faut que je démêle mes jambes. »
[Lily]
« J'ai appris qu'on pouvait me faire signer n'importe quoi quand j'ai la gueule de bois ! »
[Elixir]
« Un jour faudra que je vomisse dans le chapeau de Manon. »
[Tibou]
« Il doit se suicider de temps en temps. »
[Nico]
« J'étais sur la maîtresse moi. »
[Lily]
« Je suis pas qu'un craque-doigts. »
[Velk]
« Tysha, mon bras n'est pas une croquette. »
[Elixir]
« J'suis deg, j'ai pas de "fumer tue" sur mon paquet... »
[Lily]
« Heureusement que j'arrive trop tard pour partir en Biélorussie ! »
[Elixir]
« Ah j'ai la cuisse qui bat. »
[Tibou]
« Ma mère a l'option snooze. »
[Lily]
« Tu t'en tapes toi, t'as des poils. »
[Elixir]
« Je viens de me coiffer avec le stylet de la DS. Comment je joue moi maintenant ? »
[Lily]
« Je viens de trouver un élastique de pyjama qui se veut métaphorique de la vie ! »
[Elixir]
Nicolas : C'est un bel enculé.
Elixir : Ouais ça dépend dans quel sens.
« C'est un câlin qui se mange. »
[Lily]
« Sarko 2007, ça fait un peu marque d'aspirateur. »
[Nico]
« Ah c'est quoi ce grand placard ? C'est un frigo. »
[Manon Q]
« Ah oui mais c'est vrai qu'elle est née dans pas longtemps ! »
[Lily]
« Il est presque minuit, il est dix heures et quart. »
[Mandri]
« C'est dommage qu'on puisse pas marcher au plafond, sinon je passerais mes journées à emmerder les voisins. »
[Lily]
« Attends, moi j'imagine la vie sexuelle des Pokemons ! »
[Lily]
« Si j'étais PD, je te ferais un bisou. »
[Gaëtan]
« Vu d'ici j'suis communiste. Bon quand on est face à la gare, j'suis un tout p'tit peu fasciste, mais faut pas trop le dire. »
[Lily]
« Moi j'l'aime bien, donc je le traite de salopard. »
[Mandri]
« Je vais sodomiser ton chat avec une capsule. »
[Velk]
« Non mais ça va, c'est Manon, elle est quand meme capable de faire semblant de casser des boutons ! »
[Lily]
« Moi si un mec me demande de choisir entre la fondue chocolat et lui, y a pas photo c'est la fondue chocolat ! »
[Elixir]
« Les hommes c'est tous des pervers, même les hommes-chats... Surtout les hommes-chats ! »
[Lily]
« J'aime ma supériorité. »
[Velk]
Lily : On ne bien-naître qu'une fois.
Elixir : C'est pas totalement faux... Mais ça n'empêche pas de manger des cookies... Salés.
Lily : Jamais le samedi matin.
Elixir : On est mardi soir.
Lily : Tu es si naïve...
Elixir : Ah si samedi matin je me suis levée pour emmener mon chat chez le véto !
Nico : Non mais on s'en bat les couilles de ça !
Elixir : Bah pas lui, il en a plus.
Elixir : Ta sœur est un être...
Lily : Révolutionnaire ?
Elixir : Non c'est pas le mot que j'aurais employé...
Lily : Machiavélique ?
Elixir : Non plus...
Lily : Botanique ?
Elixir : Ouiiiii !
« T'as les joues lubriques. »
[Velk]
« Oh ça va, en ce moment chuis scatophile ! »
[Nico]
« Hé vous kamikazez pas mon chat ! »
[Elixir]
« S'il aime Pierre Bachelet, il me suce la bite. »
[Philou]
« Tu veux monter ton élevage avec du raisin ? »
[Velk]
« T'es qu'un serial tricheur. »
[Lily]
« Tu fais tac tac tac comme si tu branlais tes cheveux. »
[Gaëtan]
« Les burnes, ça ralentit. »
[Velk]
« La prostitution, chez moi, ça revient assez fréquemment. »
[Gaëtan]
Lily : Moi quand je fais confiance à quelqu'un, je me mets à poil.
Elixir : Ah ben je vois que tu me fais pas confiance alors...
Lily : Ha j'ai tout dévoilé !
Elixir : Ben non justement !
« J'espère juste qu'il mourra chez moi. »
[Lily]
« Ah mais on était en train de faire des cochonneries, j'avais pas vu ! »
[Elixir]
« Faudrait s'arrêter avant le coma, sinon ça craint. »
[Manon F]
« T'es pas obligé de bourriner sur moi, Enzo. »
[Mandri]
« On se rend pas assez compte du pouvoir de la pipe. »
[Velk]
« T'es la Jennifer Aniston du pauvre ! »
[Lily]
« Etre bourrée 48h d'affilée, faudra que j'essaie un jour. Enfin 2 jours. »
[Manon F]
« Elles sont très bien mes épaules, elles sont fermes et fondantes à la fois, elles sont al dente ! »
[Enzo]
« Le type qui a inventé l'amour, il était quand meme pas plus doué que la moyenne ! »
[Lily]
« Mais sa mère elle est morte non ? C'était le seul lien qu'il avait avec le monde du poisson ! »
[Lily]
« Peut-être que j'ai pas envie qu'il me voie, le chat ! Peut-être que j'ai pas envie qu'il me suspecte, le chat ! »
[Mandri]
« C'est comme un su-sucre, mais en mode stylo. »
[Nico]
« T'as ma bière pour trouver un échiquier. »
[Enzo]
« Cette partie là, c'est mon bras. C'est donc pas un accoudoir à tête. »
[Nico]
« T'as remarqué que dans "froid réparateur", les deux peuvent être l'adjectif. »
[Lily]
« Fais gaffe ou je te perfore un sein avec une cracotte ! »
[Nico]
« Tu te rends compte que si vaisselle s'écrivait vaisel, ben valise et vaisel serait anagrammes !! »
[Elixir]
« Pingouin moyennageux n'est pas contemporain. »
[Velk]
Manon F : Il est grand ton immeuble.
Lily : Mais non, j'habite au rez-de-chaussée.
« Dans la cuisine-placard, faut s'aggriper ! »
[Manon Q]
« Enfin bref, sodomie. »
[Lily]
« La vie est parfois cruelle... Je viens de m'apercevoir que j'avais deux bocaux de moutarde à l'ancienne en réserve alors que je n'ai plus de sucre en poudre... »
[Hugo]
« Je suis le vérificateur des positions sexuelles. »
[Velk]
« Diable, mais le Berry regorge de Hugues !! »
[Elixir]
Lily : Tu me détestes hein ?
Elixir : Toujours !
Lily : Jusqu'à quand ?
Elixir : Demain !
Elixir : Je peux te prendre de la compote ?
Lily : Oui mais seulement si tu m'apportes mon verre de jus de kiwi !
Elixir : Han ! T'as du jus de kiwi ?
Lily : Ouiiii !
Elixir : Je peux prendre du jus de kiwi ?
Lily : Oui, mais seulement si tu me ramènes de la compote !
« Proxénétisme Lily, y a que ça de vrai ! »
[Elixir]
« Je compte prochainement bosser sur un mec mort. »
[Anton]
« Tu veux te connecter à mon facebook pour me piquer tous mes amis et te suicider ! »
[Lily]
« Attends, je reviens, j'ai oublié de finir mon caca. »
[Marie-Agathe]
« Les mecs bourrés, c'est comme l'horoscope, on garde que ce qui est bon. »
[Lily]
« Hé, on joue au baseball avec des bubulles et un parapluie ? »
[Elixir]
« Notre amitié est une histoire de cul et d'argent, c'est triste ! »
[Lily]
Elixir : J'ai envie de jouer au tennis...
Lily : Ah ???
Elixir : C'est ton pere. T'aleur il m'a dit qu'il avait fait un tennis avec Enzo cet apre'm. Bon, j'pense que c'était une périphrase pour pas dire qu'ils avaient fait des cochoncetés. Mais moi, sans périphrase aucune, du coup, j'ai envie de jouer au tennis.
Lily : Oh ! On se fait un tennis ?
Elixir : Mais je ne sais pas jouer au tennis !
Lily : Mais tu sais pas taper dans une balle avec une raquette ? Tu sais pas qu'il faut pas sortir la baballe du terrain et qu'il faut lui laisser faire qu'un seul rebond ?
Elixir : Certes.
Lily : Ben voilà, ça suffit pour jouer au tennis. On se fera un tennis quand tu iras mieux. Si tu décèdes pas. Et que moi non plus. Parce qu'avec ma Lyme...
« Mathias ! Tu pues du cul ! Arrête d'envoyer des moules pourries sur moi ! »
« Je profite beaucoup mieux du soleil en étant à l'ombre. »
Lily : Ah ???
Elixir : C'est ton pere. T'aleur il m'a dit qu'il avait fait un tennis avec Enzo cet apre'm. Bon, j'pense que c'était une périphrase pour pas dire qu'ils avaient fait des cochoncetés. Mais moi, sans périphrase aucune, du coup, j'ai envie de jouer au tennis.
Lily : Oh ! On se fait un tennis ?
Elixir : Mais je ne sais pas jouer au tennis !
Lily : Mais tu sais pas taper dans une balle avec une raquette ? Tu sais pas qu'il faut pas sortir la baballe du terrain et qu'il faut lui laisser faire qu'un seul rebond ?
Elixir : Certes.
Lily : Ben voilà, ça suffit pour jouer au tennis. On se fera un tennis quand tu iras mieux. Si tu décèdes pas. Et que moi non plus. Parce qu'avec ma Lyme...
« Mathias ! Tu pues du cul ! Arrête d'envoyer des moules pourries sur moi ! »
[Elixir]
« Je profite beaucoup mieux du soleil en étant à l'ombre. »
[Elixir]
« C'est à cause de tes couettes, elles te coupent les couilles. »
[Elixir]
Un témoin de Jéhovah : Vous avez lu la bible ?
Lily : Euh ouais, en partie...
Lily : Euh ouais, en partie...
Un témoin de Jéhovah : Vous en avez pensé quoi ?
Lily : Dans le fond ou dans la forme ?
Lily : Dans le fond ou dans la forme ?
Un témoin de Jéhovah : Bah euh... les deux ?
Lily : Stylistiquement, c'est lourd, presque pire que du Balzac. Par contre, il y a de belles idées, de jolies allégories... C'est pas pour rien que c'est l'œuvre de fiction la plus vendue au monde !
Lily : Stylistiquement, c'est lourd, presque pire que du Balzac. Par contre, il y a de belles idées, de jolies allégories... C'est pas pour rien que c'est l'œuvre de fiction la plus vendue au monde !
Un témoin de Jéhovah : Pourquoi vous pensez que c'est une œuvre de fiction ?
Lily : Bah vous connaissez Tomer Sisley ?
Lily : Bah vous connaissez Tomer Sisley ?
Un témoin de Jéhovah : Euh non, pourquoi ?
Lily : Il a dit "Dans la bible, on parle beaucoup de vin, et beaucoup de truc difficile à croire... A mon avis c'est le vin qui est venu en premier !" Je suis assez d'accord avec lui !
Un témoin de Jéhovah : Vous avez lu l'évangile ?
Lily : Bah ça dépend lequel ?
Un témoin de Jéhovah : Ah vous en avez lu un donc ?
Lily : Ouais, L'évangile selon Pilate, d'Eric-Emmanuel Schmitt... D'un point de vue historique, c'est peut-être pas très fiable, mais stylistiquement c'est beaucoup mieux que la bible !
Un témoin de Jéhovah : Vous connaissez Jésus ?
Lily : Ouais, c'est le cousin de mon pote portugais !
Un témoin de Jéhovah : Non mais le Jésus de la bible !
Lily : Ah ouais, j'en ai entendu parler ! Il a une histoire difficile avec les croix, pauvre garçon...
Un témoin de Jéhovah : Euh ouais, c'est le moins qu'on puisse dire... Vous croyez à Jésus ?
Lily : Ouais ouais. Je pense qu'il a existé.
Un témoin de Jéhovah : Et vous en pensez quoi de lui ?
Lily : Bah c'était un type gentil, avec des bonnes idées peace & love, mais je crois que ce que les autres hommes ont raconté sur lui y a beaucoup beaucoup de conneries !
Un témoin de Jéhovah : Mais enfin, les faits sont vérifiés !
Lily : Euh... Par qui ?
Un témoin de Jéhovah : Vous avez lu l'évangile ?
Lily : Bah ça dépend lequel ?
Un témoin de Jéhovah : Ah vous en avez lu un donc ?
Lily : Ouais, L'évangile selon Pilate, d'Eric-Emmanuel Schmitt... D'un point de vue historique, c'est peut-être pas très fiable, mais stylistiquement c'est beaucoup mieux que la bible !
Un témoin de Jéhovah : Vous connaissez Jésus ?
Lily : Ouais, c'est le cousin de mon pote portugais !
Un témoin de Jéhovah : Non mais le Jésus de la bible !
Lily : Ah ouais, j'en ai entendu parler ! Il a une histoire difficile avec les croix, pauvre garçon...
Un témoin de Jéhovah : Euh ouais, c'est le moins qu'on puisse dire... Vous croyez à Jésus ?
Lily : Ouais ouais. Je pense qu'il a existé.
Un témoin de Jéhovah : Et vous en pensez quoi de lui ?
Lily : Bah c'était un type gentil, avec des bonnes idées peace & love, mais je crois que ce que les autres hommes ont raconté sur lui y a beaucoup beaucoup de conneries !
Un témoin de Jéhovah : Mais enfin, les faits sont vérifiés !
Lily : Euh... Par qui ?
Un témoin de Jéhovah : Ben par les Saints !
Lily : Mouais, je voudrais des preuves tangibles moi ! Vous me croyez vous si je vous dis que mon pote a marché sur l'eau en multipliant les pains ? Ben moi non plus je vous crois pas !
Un témoin de Jéhovah : Vous voulez qu'on nous envoie nos magasines par la poste ?
Lily : Ah non, désolée, à défaut de croire au grand barbu, je crois à l'épuisement des ressources de la planète !
« J'ai un problème avec le jazz, c'est que dès que j'en entends, j'ai envie de devenir un aristochat. »
« Le suicide, c'est une belle idée romantique, mais techniquement c'est chiant. »
« Quand on n'aime pas quelque chose, on rigole. »
Lily : Mouais, je voudrais des preuves tangibles moi ! Vous me croyez vous si je vous dis que mon pote a marché sur l'eau en multipliant les pains ? Ben moi non plus je vous crois pas !
Un témoin de Jéhovah : Vous voulez qu'on nous envoie nos magasines par la poste ?
Lily : Ah non, désolée, à défaut de croire au grand barbu, je crois à l'épuisement des ressources de la planète !
« J'ai un problème avec le jazz, c'est que dès que j'en entends, j'ai envie de devenir un aristochat. »
[Antoine]
« Le suicide, c'est une belle idée romantique, mais techniquement c'est chiant. »
[Alex]
« Quand on n'aime pas quelque chose, on rigole. »
[Laurianne]
Marion, en mode Question Trivial Pursuit : La coquille St Jacques possède-t-elle 2, 30 ou aucun oeil ?
Mathias : Aucun.
Mathias : Aucun.
Marion, en mode Réponse Trivial Pursuit
: Une trentaine. (Puis elle-même) D'un coté tant mieux, parce que sinon, vu qu'elle a pas de mains, elle peut pas lire le braille.
« C'est très phallique, ce besoin d'appuyer sur les boutons d'une manette pour faire bouger des petits personnages à l'écran. »
[Anaïs]
« C'est vraiment le léopard qui porte le mieux l'imprimé léopard. »
[Marion]
« J'aime pas manger en hauteur, j'ai l'impression d'être un oiseau migrateur. »
[Mathias]
