Au bal masqué, ohé ohé ! #3

Et un dessin spécial Noël, en couleur s'il vous plaît !

Certains auront pu reconnaître le petit Clément, qui apparaissait déjà sur la carte d'anniversaire de ma petite Marion.

De l'importance du choix du gel douche

Si vous êtes de mes lecteurs fidèles, vous le savez - si vous êtes un petit nouveau sur Bloggeekement Vôtre, je vous l'apprends : la douche m'inspire.
C'est comme ça, je n'y peux rien, à chaque fois ou presque que je sors de ma salle de bain, c'est avec une idée géniale à noter immédiatement, parfois même avant d'être habillée. D'où la nécessité pour moi de vivre seule : non seulement il n'y a personne pour me voir à moitié nue courir dans l'appartement, mais aussi et surtout, il n'y a aucun connard pour me casser des couilles que je n'ai même pas au moment où mon seul objectif est de sauvegarder ma merveilleuse trouvaille !
Bref. La douche m'inspire. La Lyonnaise des Eaux est ravie. Et accessoirement aussi ceux qui m'imaginent nue sous la douche à chaque fois que je leur dis : "Je réfléchissais à un truc hier sous la douche..." Je n'entends pas par là que j'ai un corps de rêve et qu'il est terriblement délicieux de me déshabiller du regard. Mais certains l'imaginent ainsi. Laissons les faire.
Bref. Décidément, que de digressions nocturnes aujourd'hui !
Revenons en donc à ce vibrant hommage que je veux rendre ce soir à ma douche en vous parlant de l'importance du choix du gel douche, comme l'indique le titre de ce post. Car chacun a une manière bien précise de choisir son gel douche, en fonction de critères bien précis !
Tout d'abord, il faut être réaliste : les prix peuvent varier de manière spectaculaire au rayon gel douche !! Les plus pauvres d'entre nous feront donc très attention au coût du précieux flacon.
Ensuite, il y a les gens qui ont l'esprit pratique : un gel douche mixte, ça peut être très pratique pour les personnes qui ont un(e) amoureux(euse) dans leur vie, mais qui ne vivent pas avec et à qui il arrive parfois de prendre une douche chez l'élu(e) de leur coeur !! Et puis un autre aspect pratique à ne pas négliger : le bouchon plat, pour mettre le flacon à l'envers quand il n'en restera plus beaucoup !
Autre critère, pour ceux qui ont un minimum d'éthique : la mention "non testé sur les animaux", qui hélas n'apparaît pas sur beaucoup d'étiquettes, de nos jours...
Puis un avant dernier critère particulièrement crucial, et auquel on pense assez peu finalement : le moment de la journée où vous prenez votre douche. Parce que rien ne prouve qu'il ne soit pas dangereux de faire ce que je viens de faire, à savoir utiliser un gel douche "Réveil fruité" avant d'aller se coucher... Qui nous dit qu'il n'y a pas un complot entre le gouvernement et Palmolive Tahiti pour rendre les ouvriers plus performants dès le matin ? Bref, si vous avez plutôt l'habitude de prendre votre douche le soir, achetez plutôt un gel douche "Apaisant", ou autres "Douceur et soin". C'est plus sûr.
Et enfin, le dernier critère, et pas des moindres : le parfum. Personnellement, j'ai en horreur les gels douche parfum "amande douce" ou autre conneries du genre. Mais bon, les goûts et les couleurs... Non, là où est particulièrement décisif, c'est par rapport à votre mémoire olfactive : imaginez que vous partiez en vacances au Havre, en emmenant un gel douche à la fleur de tiaré. Et puis vous passez là-bas les pires vacances de votre vie (forcément, au Havre...). Par la suite, à chaque fois que vous prendrez une douche à la fleur de tiaré, votre cerveau vous dira : "Aaaah ! Noooon ! Au secours !!!! Pas le Havre !" Je rappelle que Laurent Ruquier est né au Havre, ceci explique évidemment cela.
Bref, le choix du gel douche ne doit en aucun cas être pris à la légère. Alors la prochaine fois que vous passez au rayon 'soin et beauté' de votre supermarché, pensez à moi !

La langue française est-elle définitivement perdue ? - suite

Vous vous souvenez, la semaine dernière, j'ai déposé dans le casier de ma prof de design d'espace son propre mail avec mes corrections orthographiques en rouge.
De toute évidence, elle l'a trouvé cette semaine. Mais elle n'en a pas dit mot. Alors je vais recommencer.
N'étant pas allée en cours hier, je n'ai eu le nouveau sujet qu'aujourd'hui. Une douzaine de fautes en une page. En progrès ! J'ai donc commencé à les corriger, mais je ne l'ai pas encore redéposé dans son casier, car je m'interroge : et si je signais cette fois... ?

Omagaaaaaaaaaaaaaaaaad !

Putain les aminches, j'ai mal aux oreilles.
Non, je ne reviens pas d'un concert de hard métal. Non, je n'ai pas congelé mes oreilles en partant faire du ski sans bonnet ni cache oreilles.
Non, je suis tombée par hasard sur... ce morceau. (Ne cliquez que si vous êtes un warrior qui n'a peur de rien.)

Nothing Else Matters, l'un des morceaux les plus classes de la création, malmené - que dis-je, malmené... torturé oui ! par des espèces de cowboys so country qui dansent en tapant des pieds ! Argh ! Il devrait y avoir une loi contre ça !

La langue française est-elle définitivement perdue ?

Mes amis, il faut que je vous fasse part d'une petite aventure qui m'est arrivée aujourd'hui.

Alors avant toute chose, il faut bien que vous compreniez qui est ma prof de design d'espace (vous verrez, ça peut servir) : une espèce en voie de disparition de souris à lunettes qui, de son propre aveu, ne fait que dormir et travailler dans la vie - la pauvre. Mais c'est surtout une personne qui n'a absolument aucun respect pour ses élèves, et aucun savoir vivre de manière générale. Et un souci récurrent avec l'orthographe dans ses sujets...

Ce matin, donc, elle était absente pour la deuxième fois depuis septembre, à une semaine du rendu d'un gros projet, sur lequel on pouvait légitimement avoir des questions à lui poser (d'autant plus qu'elle change les consignes et contraintes du sujet chaque semaine, alors on aurait aimé savoir quelle était sa nouvelle lubie !). Une dizaine de minutes après ce qui aurait dû être le début du cours, une secrétaire arrive donc pour nous informer de son absence, et revient un moment après avec les photocopies du mail que la prof a envoyé, nous faisant part de choses que l'on savait déjà.
Et c'est de ce mail que je veux vous parler : plus de quinze fautes d'orthographe sur une demi page de texte. Et pas des petites fautes sur des mots compliqués qu'on ne sait pas toujours comment écrire. Non non, des fautes d'accord de féminin ou de pluriel, des participes passés à la place d'infinitifs...

Ceux qui me connaissent le savent : j'ai un profond respect pour la langue française et un amour immense pour l'esthétique du verbe. Vous comprendrez donc à quel point j'ai été choquée - et je n'étais pas la seule à l'être. Car c'est à mon sens une preuve de plus du manque de respect qu'elle a à notre égard. Et puis franchement, de la part d'une enseignante...
Alors après concertation avec mes collègues, j'ai pris mon stylo rouge, et j'ai corrigé les fautes une à une. Et je suis allée déposer le papier dans le casier de madame, sans plus d'explications et sans signature. Dans mon esprit à ce moment-là, je me disais : "Si elle demande de qui ça vient, pas de souci, je me dénoncerai et je lui dirai en face ce que j'en pense." Et puis j'ai réfléchi : si elle demande de qui ça vient, alors cela veut dire qu'elle n'a aucune honte de ce qu'elle a écrit, et alors la langue française est définitivement perdue.

Affaire à suivre...

Apprendre à compter jusqu'à... Troie

Hier mardi, tout en travaillant mon alphabet (de comm' visuelle), j'apprenais à compter jusqu'à Troie avec Brad Pitt et Orlando Bloom. Reconnaissons qu'on a vu plus détestables professeurs.


Cependant, je n'ai pas le sentiment d'avoir reçu une grande leçon de cinéma.
Alors certes, certes, on a des scènes de combat bien fichues, mais c'est tout le même le strict minimum que l'on peut attendre d'un péplum hollywoodien. Après, le jeu d'acteurs n'est pas mauvais, sans être non plus exceptionnellement bon. Enfin, une mention spéciale pour Orlando Bloom qui ne sait manifestement pas jouer ce genre de rôle...
Ensuite, concernant le rythme, autant les scènes en elles-mêmes sont bien filmées, bien tournées, et avec des musiques plutot pas mal, autant l'enchaînement des scènes est... bizarre. Dans le mauvais sens du terme. Mais bon, je ne me prononce pas plus sur ce sujet car, comme je l'ai dit plus haut, je bossais tout en regardant le film.
Par contre, en ex-spécialiste de mythologie grecque que je suis, je peux me prononcer sur l'adaptation de la légende. Alors voyez vous, pendant tout le film, je me suis dit : "Ouais, c'est plutôt bien adapté en fait..." Et à la fin, paf, ils ont tout cassé : non mais de quel droit cette pseudo princesse troyenne - qui a déjà l'heur de se taper Brad Pitt - se permet-elle d'assassiner Agamemnon, qui n'est censé être assassiné que par sa femme et l'amant de celle ci à son retour en Grèce ? - Agamemnon qui, soit dit en passant, c'est pas le tyran imbu de lui-même et assoiffé de pouvoir dépeint dans le film. Mais puisqu'il fallait un grand méchant dans l'histoire...
Alors ma petite Myriam vous dira : "Non mais on le voit pas mourir, juste se faire trancher la gorge ! Après on ne sait pas !" Genre dans un péplum (hollywoodien, certes, mais tout de même), on va voir arriver George Clooney et toute l'équipe d'Urgences pour soigner le vieux roi grec ? Je t'aime Myriam !

Bref, bilan mitigé sur Troie. Finalement, ce qu'on apprécie surtout, c'est toutes les vannes pourries que l'on peut faire sur le titre. Par contre, Brad Pitt en jupette...


Edit : un lien vers l'émission Faux Raccord du 24.02.2010, qui parle de Troie.