10 manières d'envoyer chier un mec

Vous en avez marre des « Mon cœur est déjà pris » et autres « T'es un mec sympa, je veux pas te blesser, mais je préfère qu'on reste amis. » ?

J'en parlais avec une amie l'autre jour : pour bien envoyer chier un mec, il faut être O-RI-GI-NALE. Mais le souci, c'est qu'il est plus facile d'être originale quand on a un clavier, un écran, et donc par définition le temps de réfléchir.
Du coup, j'ai réfléchi pour vous, et vous n'aurez qu'à piocher là-dedans la prochaine fois, mesdemoiselles. (Attention : la rédaction se détourne de toutes responsabilités en cas d'échec puisque seulement 3 de ces méthodes ont été testées (je vous laisse deviner lesquelles !).)

1° La méthode bourrin : franchise et honnêteté, alliées à un peu de méchanceté
Exemple : « T'es moche, t'es con, tu me plais pas, va chier. »
Avantage : Simple d'utilisation, cette méthode ravira petits et grands sadiques.
Inconvénient : C'est, de loin, la méthode la moins originale de ce merveilleux panel de saveurs.

2° La méthode je-m'en-tape
Exemple : « Hein ? Quoi ? Tu disais ? »
Avantage : Avoir le temps de faire une sieste pendant la déclaration.
Inconvénient : Attention à être convaincante dans l'intention si vous faisiez seulement semblant de dormir.

3° La méthode grosse-salope
Exemple : « Désolée, je dois te laisser, on m'attend pour une partouze. »
Avantage : Qu'est-ce qu'on se marre !
Inconvénients : Cette méthode peut pourrir votre réputation. Attention donc à ne l'employer qu'avec des inconnus. De plus, elle n'est pas infaillible : le mec peut être encore plus intéressé.

4° La méthode involontaire
Exemple : « - Alors t'as réfléchi à ma proposition de plan cul ? » « - Non mais j'ai mieux à faire en ce moment. »
Avantage : Vexé, il s'en va pour de bon.
Inconvénient : Vous vouliez pas le vexer ! Vous auriez bien aimé le garder sous le coude, votre plan cul !

5° La méthode crapaud
Exemple : « Tu veux un chewing-gum ? »
Avantage : S'il tente désespérément de vous embrasser, vous êtes en sécurité en terme d'haleine, à partir du moment où il a accepté le chewing-gum.
Inconvénient : Implique d'avoir toujours des chewing-gums sur soi.

6° La méthode fourbe
Exemple : « - Tu voudrais pas sortir avec moi ? » « - Et donc à ce moment-là, y a l'écureuil qui arrive et qui dit "Non mais oh, c'est pas une crèche ici !", et donc le renard et le kangourou, ils se retrouvent comme des cons, tu vois ? Hahaha ! »
Avantage : Le mec ne comprend rien, et c'est jouissif d'observer son visage se décomposer à ce moment-là.
Inconvénient : Nécessite une grande imagination pour le non-sens et l'absurde.

7° La méthode Christina Cordula
Exemple : (avec l'accent italien) « Non mais ça va pas du tout, mon chéri ! Mais regarde toi, c'est quoi ce look ? Depuis quand tu n'as pas fait les magasins, mon chéri, hein ? Et cette coiffure !! Tu vas voir, je vais arranger tout ça moi ! »
Avantage : Si, en effet, vous vous lancez dans une grande opération relooking, profitez-en pour lui demander un cadeau quand il passera à la caisse pour ses nouvelles fringues. Il vous devra bien ça.
Inconvénient : La maîtrise parfaite de l'accent italien (voire si possible de l'imitation de Christina Cordula) est indispensable !

8° La méthode intello
Exemple : « Mais... Hem... Avant d'aller plus loin, j'ai besoin de savoir si tu penses qu'Emma Bovary s'est vraiment suicidée. »
Avantage : S'il fait passer le mot, tout le monde saura que vous êtes quelqu'un de très cultivée.
Inconvénient : Pour que cette méthode fonctionne joliment, il ne faut pas, comme moi, ne connaître qu'un seul ouvrage de Victor Hugo... Comment ça ? Madame Bovary c'est Flaubert ? Pfff n'importe quoi !

9° La méthode ex
Exemple : « Je suis toujours amoureuse de mon ex. »
Avantage : Radical.
Inconvénient : Si c'est vrai, je vous plains sincèrement...

10° La méthode Cité-de-la-Peur
Exemple : « Je suis séropositive. »
Avantage : Cette méthode peut aussi être intéressante pour tester les références de votre interlocuteur.
Inconvénient : Là encore, si c'est vrai, je vous plains sincèrement...

11° La méthode intéressée
Exemple : « Ça dépend. T'as du fric ? »
Avantage : S'il en a, sachez en profiter !
Inconvénient : Ben... Vous en voyez vous ?

12° La totale
Exemple : « Tu sais, je me sens pas prête pour une relation sérieuse. Et puis t'es un mec sympa, je voudrais pas te perdre, mais tu vois, je suis lesbienne en fait. De toute façon, en ce moment, je préfère me concentrer sur mes études. Je fais des études de lettres, tu vois, et on travaille beaucoup en ce moment sur Hugo, Flaubert... D'ailleurs, j'ai une théorie : je pense qu'Emma Bovary a été assassinée en réalité. Le pharmacien... J'ai pas encore de preuves, mais tous les indices semblent l'accuser... A moins que ce ne soit une subtile mise en scène... Bon allez, je te laisse, j'ai une partouze à 15h. Oh et au fait, t'es moche ! »
Avantage : Le visage du type qui se décompose petit à petit, c'est assez merveilleux !
Inconvénient : Ne grillez pas toutes vos cartes d'un coup enfin !

Alors oui, je vous l'accorde,les 10 manières sont au nombre de 12, mais je vous emmerde !